Лето 2005. Определенный этап в жизни; я уже много чего повидала, много потеряла, и в результате постоянного самокопания немного узнала себя. Личная жизнь больше никакая не проблема; уже не ищу всерьез и на долго, умею безболезненно и позитивно расставаться, открыто проявляю интерес к девушке, не заботясь о мнении на этот счет кого-либо, и для того, чтобы иметь хороший секс, симпатии достаточно. Но секс не заменяет человеку духовную близость с любимой, которой у меня не было уже очень давно… Любимой, с которой делишь и постель, и пищу, радость и горе. А хочется! ..и иногда хочется очень сильно быть с кем-то… не перестаю искать, и в сотый раз ошибаясь, утверждаюсь в мысли, что мне нужна девушка по образу и подобию твоему*
Солнце освещает лоджию и слепит глаза смазливой девчонки… я разглядываю ее, пытаюсь запомнить и останавливаюсь на губах… «она совсем молодая еще!» хотя, молодость не порок и причины не быть вместе я ищу у всех, кто не соответствует моему идеалу. Звонок отрывает мое внимание от ее красивых губ и возвращает в реальность;
- Ксюха, я тут почту проверял на старом ящике и нашел такое письмо… но оно явно не мне – восторженность братишки подкупает – читаю;
«Привет, девочка!
Тысячу лет тебя не видела!!!
Наконец-то, нашёлся твой адрес! Жаль, нет телефона...
Куда пропала? Чем занимаешься? И вообще - как твои дела?
Я скоро буду в Екатеринбурге... Хотелось бы увидеть тебя!
Письмо продублирую и отправлю на оба адреса –думаю, почту всё равно будешь
проверять - наткнёшься...
Да, не забудь - я жду ответа от тебя! И телефончик черкни, дорогая - позвоню
обязательно!
Ну, всё, пока-пока! Целую, жду!»

…если знает кто-то, в чем заключается счастье, то это уже есть счастливый человек! … а я измеряла его тобой! Дышала тобой, болела, просыпалась рядом, и все другое было второстепенно. Не боялась дать клятву быть твоей навеки! …но это было тогда…
Ребенок (ухмыляюсь), как сказочно я тогда все себе представляла! И не побоялась пойти на этот шаг,…не побоялась, что ты осудишь,…и благодарна была судьбе, что ты не побоялась тогда быть со мной!
Помню, как впервые увидела тебя и влюбилась… и ты день ото дня подогревала во мне эти чувства.…Помню, как подбирала слова для признания и попала в глупую ситуацию тогда, в пороге твоей квартиры…ты была не одна, помнишь,…пришлось выкручиваться и выводить разговор в другое русло. Я вожделела тебя и, думаю, это было заметно. Наверно поэтому я стала чаще бывать у тебя.… Я и курить стала только для того, чтобы был еще один повод постоять с тобой в курилке. И конечно я не могла спокойно спать рядом с тобой в одной постели.… Раньше я думала, что это я соблазнила своего кумира,…но разве ты не знала о том, что я не смогу тихо спать с тобою рядом!!?
А дальше чувства захлестнули меня,… я по косточкам разбирала каждый прожитый день с тобой,… все детали…Часы в разлуке тянулись бесконечно долго. Хорошее утро начиналось на кухне; черный кофе, сигарета и ты рядом. Так приятно было знать твои предпочтения в еде, одежде, музыке – я наблюдала твой образ жизни и хранила его, как драгоценность в себе.

* * *

Мы с тобой не понаслышке узнали, как живется лесбиянкам в «свободной» стране. Прятались в собственной (съемной) квартире от любопытных сотрудников, соседей, родственников, «друзей» - от всего социума, уходили от расспросов, «играли» по ролям, мы даже ездили на работу на разных такси; одна в 8.05, вторая в 8:06 и обе с опозданием и немного потрепанные. Хм, а однажды, таксист поинтересовался у Матюшиной (1-ой сплетницы офиса): « а чего это девчонки на разных такси из одной квартиры ездят? – не дешевле ли…» - вообщем, вскоре о нас знал весь офис.
Третий день ножит на кухне окурки и не разговаривает… думает что-то;
- Паровоз, сказал, что уволит меня… Сказал, что уже могу собирать вещи в Самару. Он точит меня уже который день. Сегодня разговор повторился, он поставил мне условие.
- если я уйду, это что-то изменит?
В ответ взгляд исподлобья побитого хищника. Одеваю свой плащ и ухожу в ночь.
Нет, конечно, этим все не кончилось. Так я уходила несколько раз, принося себя в жертву ее карьере. Звонок по мобильному:
- спишь?
- нет
- я очень хочу тебя увидеть
…и мы вместе едем домой по ночной автостраде. «Это классно, что ты не можешь уже без меня спать» - « …и я не могу без тебя».

Бурные ночи, первое (наконец) признание в любви, твои кольца предложение выйти «замуж» … и далеко-идущие планы на будущее – твои, … я просто со всем соглашалась.
И чем дальше, тем глубже прорастали друг в друга.

* * *

По-другому расстаться мы не могли;
Суббота. Вечер. Как порядочная невеста уже давно дома. Ее нет
В 23.00 смс: меня не жди. Ложись спать.
Мое: Когда будешь? - не проходит. Абонент отключил телефон. Какой тут «спать»!
Утром еду по делам … параллельно пробиваю номер. Есть: « Я сейчас дома, но убегаю. Потом все объясню,… Что с твоим настроением, котенок?»
Спешу застать ее дома. Ключи в кармане, но предчувствие не подводит, звоню. …он на кухне ко мне затылком, нервничает. Остальное читаю по ее лицу. Я в паузе (наверно забыла зачем пришла). Голос ее, как натянутая струна; «Чего стоишь в пороге? Проходи,… хоть кофе попьем». Сил хватает только на шаг назад…и громкий «баХ» дверью.

Воскресенье. Вечер. Шатаюсь одна по городу. Мир перевернулся и земли не видно под ногами… нет равновесия и четкого представления о том, что хотя бы что-то я знаю наверняка. Как и ради чего жить, моментом стало не ясно и все эти основополагающие нужно строить заново с чего-то.
Делаю круг почета по клубам и нигде не нахожу себе места. Хочу вернуться и все простить. Оправдываясь, за холод на улице обещаю розе тепло и уют в руках любимой. Желтая – роза печали, - но все напрасно; открывает любимая; «…тебе лучше прийти завтра» Возле порога замечаю мужские кроссовки.

Потом еще долго мучаем друг друга то признаниями в любви, то в ненависти. Злишься на себя и срываешься на мне, начальница.
И твое повышение, как и мечталось. Уезжаешь в другой город, может быть навсегда. Тебя ждет экипаж. Суета вокруг тебя; сборы, наказы, пожелания успехов. Прощаешься со всеми и уверенной походкой удаляешься в авто… а я молю только об одном взгляде…один мимолетный взгляд, может, скажет мне, что будешь там меня вспоминать. Ты не посмотрела. Что-то оборвалось во мне в тот момент… уже было поздно бежать за тобой, искать, любить…
Алкоголь, никотин, целлюлит и пуля в лоб – не страшны в такие моменты. Перечеркиваю все, и уезжаю в новую жизнь… в другой город.

* * *

И вот через четыре года разлуки ты вновь предлагаешь мне быть вместе. Признаешься, что жила все это время мной и так будет всегда.
Печально, но я не могу ответить тебе тем же. Обида это или нежелание, что-то менять в образе жизни…может мне дорога моя свобода или напротив я узник своих чувств. …и ты, моя любимая, когда-то осталась в прошлом, видимо… С благодарностью, за все , что было, отпускаю из сердца…
«.........ну вот.... ещё одна большая моя ошибка... и ты её знаешь... не могла
не уловить и не прочувствовать.....
Я так и знала, что найдя твои координаты, связавшись с тобой, сразу слишком
много скажу тебе...-так и вышло.... :((
Прости меня... я не имею права говорить лишнего тебе, не чувствуя твоих
перемен..., не видя твоих глаз...»

И еще много писем и слов, которые так долго искали своего адресата… сохраняю одно за другим в папке «опоздавшие письма»

* * *

Интересно, куда все это уходит, когда мы становимся другими…
Открываю почтовый ящик, чтобы найти там твое письмо – больше никто на него не пишет уже три года. Письмо не нахожу. «Поняла… все она поняла» – сухо констатирую и лезу в другой ящик собирать лавры.